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還記得,那時年少

閱讀:354 次 作者:彼年扣 來源:問道文學 發布日期:2019-07-14 14:00:00
基本介紹:

  總是在落雨紛飛的胡同小巷,在那么一些老地方,想念起那些花開的日子,有日光破碎在歲月淡漠的臉上,劃下一道道細細的紋路。

  ——題記

  我想我該是戀舊的。

  總是站在現今的光景里回憶那些漸行漸遠的過往,以至于有那么一些時候,我總覺得自己的臉上浸滿著那些不合年紀的滄桑。有人說老人才會時常在夕陽里坐在蒼老的藤椅上翻看那些泛黃的老照片,然后嘴角噙笑地回憶著年輕時的歲月。而我,在二十未始的年紀便開始時常這樣回憶著……

  或許每個人的內心在那樣一段時光里總會以各種姿勢透視著自己抑小抑大的憂傷愁思,只是年少的我們總是習慣性地習慣,篤定的以為那些不足與人道的事兒就是自己的一整個世界,然后偏執地繼續著。

  我不是一個固執的孩子,卻執著地迷戀著那些過往甚至于偏執,就像我總喜歡把自己和身邊同齡朋友喚作孩子,即便我們已然不再享有孩子才有的特殊福利;就像我總是一度的相信著文字,我以為文字就是一個不摻任何世故,赤裸裸的人兒,盡管曾質疑過,卻依舊堅持著最初的信任;就像我知道年輕的臉龐不該掛著不合年紀的滄桑,卻依舊微笑著徜徉在那些舊時光里。

  窗外細細的雨絲似乎在敘說念叨著冗長的過往,不間歇的噴薄在透明玻璃上,輕微的碰觸,夾雜著淡暈綿長的情緒。

  年少時,我是倔強的。或許至今,我依舊是倔強的。倔強地喜歡,倔強地討厭。或許可以冠冕堂皇的稱之謂“愛憎分明”,然而如此卻無意地傷害過一些人,那些根本就并非有意卻至今依舊解釋不清或者根本無從訴說。以前以為是那種所謂的灑脫,實則不然。總以為不喜歡的便可以毫不留情地處之以死刑快斬,喜歡便可以毫無忌憚的不斷索取。所以我總是沒給任何理由就否定掉自己不喜歡的人事,連禮貌的寒暄都吝于給予,或許如今那樣一些人都會以為我是冷血孤傲的,或許曾經烙下的那些印記太過鮮明所以就連時間都難以平復,所以我也并不打算解釋,依舊這樣倔強的繼續著從前的自己。

  年少時,我是安靜的。一個人走路,一個人旅行,一個人生活,一個人,安安靜靜的,在外人看來那么美好靜謐的模樣,其實并非甜膩。其實我是喜歡熱鬧的,只是不習慣走進喧鬧的人群。我一個人在安靜的空間恬靜地書寫著我向往的那些繁華,我一個人安靜地翻閱著自己喜歡的文字和照片嘴角悄悄上揚成一個漂亮的弧度,迎著日光,身后投射的影子也安靜的沉伏著,畫面太過美好,以至于多年后依舊清晰的記得。然而安靜的日子讓人的思緒總是不斷地延續拓展,某一瞬間一個細微的動作便輕易地恪痛了本不強大的心。譬如,走在擁擠的人群里,太多的人都是成雙結對,一個人像是落單的孤雁,突兀的太過明顯,看看身邊,對比自己,頓生孤單殤涼之愫,一個人太久了,是會害怕孤單的。所以,再后來我身邊總少不了挽著一同行走的人兒,或許是孤單了太久了罷。

  年少時,總是那樣單純的堅持著自己的自以為,總是那樣偏執的執著著自己的喜好,總是有著那種近乎透明的純滯情愫。

  那時候以為自己以后的男朋友就應該是像班上品學兼優的男生那樣優秀聰明的,那時候以為當時擁有的那些感情都該是這一生最純白最干凈的,那時候以為生活都是美好的不會有任何擔憂的,那時候以為時間距離并非像一些筆者那樣無情的,會拉扯淹沒掉那些年少時擁有的……

  可是,我們都是那種猜對了開始卻猜不對結局的普通人,那時年輕,不懂得,原來一切的紛擾在沉淀一段時光之后再回過頭去看,是那樣清晰。只是年少的我們不太明白這個道理,所以才會在年少的時候固執的喜歡,固執的討厭,肆無忌憚的繼續自己的自以為是……后來,我們不再年少,不再擁有那樣的理直氣壯,不再那樣肆無忌憚,再之后在時光的沖刷下漸漸沖淡,我們隨著時間都慢慢變化了,然后漸漸淡出不再年少的生活……

  最后的后來,我們會明白,只不過是那時年少而已。

標簽:散文
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